段子：某作家做了一件伟大的事情，她用自己的生命换取了几百人，她的后代发现了她留下的遗物，那是在100多年前，她的海上度假日记：弟一天：我遇见了船长。第二天：船长开始追求我。第三天：他威协我如果不答应就把船弄沉。第四天：我救了7百人。

段子：開學的时候我让老爸给我转生活费，没想到他多打了几个零，两千块钱变成了二十万！我想都没想直接把他拉黑了。前阵子回家的时候发现已经搬家了！找了个电话给我爸打电话，结果号码已经成为空号了！不就是多打了十几万，至于这樣吗？

段子：老妈是退休的老教师，因为在家闲着无聊，她就去大润发当起了销售员。今天晚上下了晚自习之后，我带男朋友去逛超市，刚好遇到了我妈。男朋友很害羞，躲在我背后不敢说话，随手抓起来一把瓜孑打算吃。老妈立刻大吼道：住口，不可以尝！！男朋友吓坏了，脸色发白，我有些不悦：妈，你为什么要这么凶啊，尝一下又不碍事。然后老妈背过身，说道：现在我看不见了，快点尝吧！！

(资料图片仅供参考)

段子：昨天洗完澡就准备穿睡衣睡觉了，刚好口渴，就直接下楼去买瓶饮料。当我下去的时候听到电梯里有人嬉笑，我也没在意。可我买饮料的时候一个超市的人都在看我。直到老板叫我说你穿的衣服有点小。我才知道我穿我老婆的睡裙下来了

段子：昨天晚上老公过生日，我俩叫来好朋友给他庆祝生日，最后都喝多了，拿着蛋糕就往老公脸上怼，玩到很晚之后我和老公就送他们回去。早上我在家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门，说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵：我没喂狗啊。大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬头垢面走了过来：谁找我。大妈脸涨成猪肝色走了......

段子：朋友是个包工头，在一线城市承包建筑工程。有一客户欠款50万，拖了3年，朋友决定亲自登门讨债。到了家里，朋友看见客户正在杀鸡。朋友问：“您欠我的货款什么时候还啊？”客户说：“我实在没有钱，您再等一等吧。”朋友不悦：“没钱怎么还宰鸡吃呢？”客户：“你误会了，我这是拿不出东西喂它了，所以......”

段子：小舅子跟初恋分手2年了，今天单身的小舅子竟然接到了初恋女友打来的电话。顿时小舅子的心情就复杂了起来，不知道该如何是好！最后小舅子还是硬着头皮头接了。还没说话呢，电话那边的初恋说了句：你好，你的快递到了，请到楼下签收。

段子：上个星期我们公司的经理，竟然疯狂地追求我，我真的有那么大的吸引力吗？最近实在是受不了，就直接答应了他的要求，然后我也就辞职在家天天玩，当上了全职太太！那天我出去玩的时候，遇到一小女孩，越看跟我长得越像。车子启动后，我逗她说：小妹妹，你跟姐姐小时候长得很像，连这个锅盖头都一模一样。她深表疑惑。我只好拿出手机给她看我小时候的照片：你长大了也跟姐姐一样漂亮。小女孩抬头看了看我的脸，竟然哭了。小妹妹，你至于么？?

段子：五岁的小儿子非常的喜欢玩电脑，只要一有时间就坐在电脑旁。周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法。她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！然后，儿子就非常不乐意地跑去看电视了....

段子： 一天闲着没事翻看朋友圈发现有个测颜值的软件特别火，于是我也去下载了。下好测了一下自己，显示9.5分！我很开心，立刻将分数截图分享到了朋友圈。出于好奇，我又将一张自己偶像的照片放了进去，分数显示是：97.5分！

段子：女贼到大壮家行窃，偷了300块钱，扬长而去，当夜女贼又返回，把熟睡中的大壮叫醒。大壮：“你是谁？""女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给大壮：“你进错门了吧，我并没有丟钱呀！”女贼：做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！女贼到大壮家行窃，偷了300块钱，扬长而去，当夜女贼又返回，把熟睡中的大壮叫醒。大壮：“你是谁？""女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给大壮：“你进错门了吧，我并没有丟钱呀！”女贼：做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！

段子：哥们在KTV上班傍上了个富婆，那天富婆去做削骨手术，结果发生医疗事故去世了。哥们拿到了富婆的遗产，很快又谈了个校花女朋友。昨晚两人到河边散步，走着走着校花突然停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻地移动。哥们一看这是讨吻的节奏啊，忍不住嘟着嘴，慢慢地靠近。然后，校花“阿嚏”一声，喷了哥们一脸鼻涕口水。

段子：女儿正在专心地看电视，医生突然冲向玄关，大喊道：“快把工具包递给我。”医生的女儿惊慌地问道：“出了什么事了，爸爸？”医生说：“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”女儿松了一口气，说道：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。

段子：我爸和我妈结婚三十年了，经常吵架，三天一小吵，五天一大吵。晚上的时候，他们俩口子又吵架了，完事后，谁也不理谁，我妈生的气最大，于是我就去安慰我妈。然后，就想开个玩笑缓解一下气氛，对我妈说：“既然你们俩天天吵架了，为什么不离婚呢？”我的话刚刚说完，我妈来了句，瞬间让我伤心了，我妈说：“我跟你爸曾经严肃地探讨过这个问题，结论是在怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权，只能将就过这辈子了。”

段子： 领导对我一直不错，可是我对领导从来没有表示过。机会终于来了，年会表演节目，我和领导一同上场，出演美猴王当上弼马温这段戏。我跟领导说：“我演美猴王，你演天马！”领导生气了：“什么让我演天马，我是领导，我应该管你，我演美猴王才是！”我赶紧解释：“你是领导应该演天马，我给你拍马屁啊！”

段子：女同事的爸爸住院，找我借钱，我毫不犹豫把五千块钱借给了她。两个月后还钱的时候，我没有当面点钱，随手就放进包里，回家将钱点了两遍，发现多了两百。第二天我将多出的两百块钱还了她，她也没有说什么，把钱接过去，深深地看了我一眼。后来她慢慢地就冷淡了我，再后来，她和另一个同事恋爱了。

段子：晚上睡觉的时候，方丈突然梦到了一个凶神恶煞的女鬼竟然双手掐住了自己的脖子。方丈直接就不能呼吸了，眼看着马上就要去见佛主了。就在这千钧一发的时刻，方丈猛的一个翻身，硬是把噩梦做成了美梦！啊哈哈，当贫僧的伏瑰神通是假的吗........

段子：小姑子带着男友回家见父母，婆婆问他：100万和我闺女，选一个！小伙子看看200斤的小姑子，果断地说：100万！婆婆点点头：可以，给你5天把钱打过来。小家伙：这不是你给我的吗？婆婆：我闺女都200斤了！你必须拿100万做抵押，你们分手的钱就不退了。小伙：……?

段子：我和老公结婚五年了，和公婆住在一起。老公是名牌大学的高材生，公公也是个退休的教师。我们家比较神奇，收到请帖都不肯去吃饭，都是派我去。今天公公拿着一张请帖要我去吃饭，回来的时候我打包了很多东西。公公看到后诧异说：你脸皮真厚，打包了这么多！！！！我笑着说：这有什么关系啊，他们看到只会说那个是老刘家的儿媳，要丢脸，也是丢你的脸！！

段子：65亿遗产，全部由岳母继承。为了得到这笔钱，我成天往岳母家跑，细心照顾她。前两天丈母娘说她的脚气犯了，又痒又疼非常难受。我知道后，立马去药店拿药，店员嘱咐我脚皮会大面积的脱落，是正常现象不要怕。给丈母娘泡了两天之后，两个脚掌真的开始脱皮，一撕一大块一大块的掉，多年老茧都脱下来了，新皮肤粉嫩粉嫩的。岳母兴奋地说道：女婿，你说我要不要拿这个药洗洗脸，改善一下脸上的皮肤？#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#

段子：有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？

段子：我去考科目三，前一个學员已经到终点了。然后显示成绩不合格，因为车门没关。然后安全员就说因为我动了后面的车门，活生生被讹300大洋。然后自己也就挂了，真实情况是她下车的时候安全带没解。就去动了车门，很无奈啊……

段子： 爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”

段子：在地铁上，我旁边的女孩睡着了，她的身体逐渐向我，靠来。很快，她身子摇摆的幅度越来越大。肯定会靠在我身上，我计算好时间，在她靠来的一瞬间。我立刻站起来躲開，然后听见“bang”的一声。好久没这樣開心过了，真的太有趣了！

段子：表哥是个肌肉男，一拳就能打死一头牛那种。小时候我家猪生病了，要打针，请表哥来帮忙。他的力气大，一个人就把猪撂倒，拿膝盖跪住，兽医很容易就打了针。猪的病很快好了，但不爱动了，也不怎么吃东西，瘦的像瑰一樣。过年沙了猪一看，排骨居然裂了三根！

段子： 老丈人是包工头，那天拿到工程款后就去全款买了辆宾利。结果第二天他因酒驾，驾照直接被吊销了，只好把车给了我。今早，我開着新车去上班。等红灯时旁边停辆保时捷，车主是个穿着时髦的美女。我放下车窗瞄了一下，然后自信的说：“肯定是傍大款的！！”可能声音有点大，那个美女听到了，白了我一眼说：“我要是榜上了大款，还用这么早上班吗？？

段子：我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我5000块钱还车贷，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清楚！”姐夫大声喊道：“我说我没在家，我在单位加班呢！”我淡定地回头跟表姐说：“听见没，我就说进酒店的是他吧！就在隔壁房间呢！”

段子：我有一个爱惹麻烦的孩子，我感觉心里有点问题，就去看心理医生。心理医生建议道：“你是患上了忧郁症，因为孩子，你总是提心吊担和闷闷不乐，我给你開点镇定药。别太担心你的孩子，他慢慢会懂事的。”两周后，医生打电话给我询问情况：“吃了药效果如何？”我答道：“真不错，效果很好。”医生接着问：“孩子呢？有进展吗？”我：“谁管他呀，谁爱管他。”

段子：玩游戏认识了一个好兄弟，我俩经常在一起刷深渊。他得知我是单身以后，热情地给我介绍了女朋友。他说那个姑娘才华横溢，家境优越，刚从国外留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好。我直接说不愿意，这兄弟问我为什么？我说：你这都说了一大堆优点了，居然一直没提到容貌！

段子：下班路过一家新开的理发店门口，一个妹子叫着：哥，来修剪一下吧，免费，而且我手艺很好的哟。这妹子长得挺漂亮的，声音还甜甜的，我有点心动。再摸摸自己的头发确实有点长，就同意啦。剪了一会，那小姐姐说：哥，我觉得你这头型很适合剃光头，要不我帮你剃一个？#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#

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